每日资讯：从小“有选择权"和"没有选择权"的孩子，20年后，过的是截然不同的人生

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来源：新东方家庭教育

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不再失联

作者：主创团·遇见小媛

“父母过分干预我的生活，以至于我觉得自己心里已经出现问题，我该怎么办？”

这是最近在网上刷到的一则求助帖，看完后一阵唏嘘。

贴主在讲述中，把自己形容成一只断了线的风筝：大学离家后，父母虚无地牵着线的另一头，她却在这头战战兢兢地飞行。

打小开始，她就不能对父母说的话、提的要求，做出反抗。

她在文中这般控诉： “他们爱我，但并不认为我是一个独立的人。”

所以，父母为她规划好了“安全”的成长轨迹：

大学前只需要好好念书就行，进入大学了不许恋爱，毕业后找工作必须要考进体制内。

她稍有违背父母的行为，不仅会遭到强烈反对，还被父亲告知：

“我说的话你都得听，不对也得听。”

一番倾诉，让人看了很不是滋味。

突然就懂了作家刘墉说过的一句话：“孩子是独立的个体，他是你生命的延伸，但不是你身体的一部分。”

每个孩子都有一双羽翼，他们本可以自由翱翔，但若是被父母折断羽翼，就只能困在“温室”里。

保护孩子，不是给他们加上镣铐，父母学会放手，他们才会独立。

保护孩子≠控制孩子

前些天，看到“孩子吃同学蛋糕被妈妈催吐”的词条上了热搜，感受颇深。

起因是一位妈妈买了个蛋糕，让孩子带到学校和同学分享，不少家长得知后纷纷在班级群表示感谢。

本是促进同学友谊的小插曲，但有位宝妈对此却有些不满。

她先是说奶油蛋糕不健康，接着又罗列了事后的“补救措施”：

逼着孩子喝了30毫升橄榄油、10毫升椰子油、10毫升亚麻籽油，

之后还不忘在群里强调：

“孩子都是好孩子，是我太仔细!”

不难发现，宝妈的出发点是为孩子好，但这般“过度保护”，更像是一种“控制”：

孩子在喜欢的事物面前，没有选择权，只能被动接受妈妈的“关心”。

以至于最后孩子只能哭着认错：

“妈妈，我以后再也不敢了，以后谁给我生日蛋糕我都不吃了。”

这般事无巨细地为孩子“着想”，真的是一种保护吗？我想不是。

当父母把“保护”与“控制”画上等号，孩子的人生也会黯然失色。

而诸如此类的家长，还有很多：

老人给邻居家小孩吃了块糕点，最后还要面对被对方妈妈追责的风险；

老师好心给学生吃了热奶宝，孩子回家肚子疼向妈妈“告状”，着实把老师吓得不轻。

家长对孩子百般呵护，是人之常情。可凡事有度，过犹不及，亲子教育亦是如此。

有人曾在《积极心理学杂志》上发表过一项研究结果：

通过追踪5000多人近80年的生活发现，青少年时期被过度控制的孩子，中老年阶段，在幸福感调查中获得的分数较低。

由此可见，父母的养育态度，影响着孩子的幸福程度。

为孩子遮风挡雨不是把他们困在安全区，而是在孩子需要你时，给他们支持与帮助。

把握好关心的度，才能拥有更好的爱。

父母的过度保护，正在让孩子失控

综艺《奇葩说》中，有一道辩题是：“如果可以为孩子一键定制完美的人生，你会按下这个按钮吗？”

辩手黄执中给出的答案引人共鸣： “完美人生是充分拥有选择权。”

话虽短，却耐人寻味。

就像不少家庭教育中的隐痛那般： 对错都是父母说了算，因为“是为你好”。

可爱太沉重，只是满足了父母的期待，却剥夺了孩子的成长。

看过一部名为《黑镜》的科幻剧，里面就发生过这样一起家庭悲剧。

女孩Sara在3岁时险些走掉，这让她的妈妈心有余悸。

为避免再发生类似事件，妈妈便借助高科技手段，在Sara太阳穴植入芯片，用“监视”的方式保护孩子。

而芯片提前预知的“危险”，也会被自动打上马赛克：

此后，狂吠的狗、外公离世带给妈妈的悲伤情绪、孩子间的打闹，在Sara的世界中都是一片模糊。

妈妈为她营造了一个极具“安全”的环境，但这样做，就像“禁果效应”带来的危害一样：

越是禁止，越是好奇。

青春期芯片关闭，她不懂自我保护，早恋、沾染禁品；没见过血，就用铅笔刺破手指。

妈妈这才意识到问题严重性，带Sara去看医生，却被无情告知：孩子应激反应缺失，无从分辨行为与后果的好坏。

这种“完美”人生带给Sara的伤害，无法逆转，待她无意发现真相后，愤怒地用监视器平板把妈妈砸晕，然后离开了“象牙塔”般的家。

为人父母，保护孩子是本能，但过度保护，就成了伤害。

生活在“无菌”的环境中，纵然能得到一时庇护，但岁月静好被现实打破后，孩子终会遍体鳞伤。

毕竟，事事不能完美，该经历的人与事，一样都不会少。

与其替孩子筛选、过滤掉危险，倒不如告诉他们：

“生活需要慢慢经历，你只管去做，父母永远在你身后。”

如此让孩子认清善恶，不欺骗、不溺爱，才会让他们适应社会，保护好自己。

真正的为孩子好，是学会“放权”

父母会为事无巨细照顾孩子而自我感动，但孩子很难因过度养育感恩父母。

正如一句话说： “爱不等于控制，放手不等于不管。”

亲子关系，也需要有分寸。

不再为孩子包办一切，适当“放权”，才是真正的为他们好。

1.给孩子选择权

儿子开学就要进入高中学习，为了让他在新学期不掉队，我寻思着在暑假给他报个辅导班。

却不承想，孩子拒绝后，立马表明态度：“妈，我又不小了，在家预习的自觉性还是有的，你得相信我。”

他不愿意补课，我也不好强求。

只是最初放假时，会不时盯着儿子的一举一动，担心他“食言”。

等一周过去，我才心里暗喜：这小子，看来是认真的。

学习计划按时完成，语文该背的课文早已背熟，英语单词和数学公式，也没落下。

自此，我也开始明白：不替孩子做选择，他们也能做到好好学习与生活。

尊重孩子的决定，也是尊重他们的未来。

2.给孩子尝试权

心理学家埃里克森在发展八阶段中，提出一个观点：

孩子在1.5-3岁这个阶段，开始有自主意识，他们会对好奇的事物，进行探索。

比如，看见感兴趣的玩具，会倒腾到父母“喊停”也不放手；对成年人的言行，会下意识进行模仿。

这种“这里玩玩、那里看看”的行为，是孩子想要感知世界的尝试，也是他们独立的开始。

因此，当孩子做出“我能”、“我想”、“我要”的表达时，父母可以适时鼓励孩子，增加孩子的自信，而不是阻止，让他们变得羞怯。

3.给孩子犯错权

之前在网上看到这样一则报道。

有位妈妈带女儿去买馕，中途结账时，女儿误把密码当支付金额转给商家3万元。

等孩子回过神来，当场被吓哭，不知所措。

妈妈虽然着急，但没有因此责怪女儿。而是冷静下来后，和商家沟通补救措施。

随后又在安抚女儿情绪后，把解决方案告诉她，给商家道了歉。

退款到账后，这起风波不仅得到了解决，也在向孩子传达一个观念：

犯错不可避免，但只要能积极面对、解决问题，就是成长。

正如一句话说：

“给孩子指出一条可以改正的路，才能让孩子发自内心地感受到自己错在哪里。”

孩子犯错后，会恐惧、慌乱，这时他们更需要宽容与引导。

父母若能及时给予支持，也是孩子一生之幸。

父母常以为让孩子赢在起跑线、无微不至照顾孩子，就是为他们好。

可被剥夺“自由”，于孩子而言，是一种残忍。他们终会长大，有自己的想法和选择，一味被父母包办，只会活在原生家庭的阴影中。

而亲子关系，从来都不是依恋与控制，是独立与退出。

当父母学会了放手，孩子也更容易活出自己，寻得幸福。

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